Самые эффективные диеты для быстрого похудения

Наш портал это живой блог, цель которого найти самые эффективные диеты для быстрого похудения, не секрет, что каждая девушка или женщина, а также мужчина, хочет быть красивым, стройным и привлекательным. Мы поможем вам подобрать эффективные диеты, с помощью которых можно побыстрее похудеть!

Анекдоты про семейную жизнь

Получите вашу ЛИЧНУЮ диету

 Главная > Самая обаятельная и привлекательная > Анекдоты про семейную жизнь

Анекдоты про семейную жизнь

Елена Короева (Коз...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать,помылась,зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!!!!!!!!! :-D из песни слов... очень жизненный...
Елена Короева (Коз...
муж с женой лежат в постели. жена  -Дорогой, я у тебя красивая? -да Дорогой, а я у тебя любимая?-да-Дорогой,а я у тебя сексуальная? -Да. Дорогой, ну добавь что- нибудь от себя.. -Спокойной ночи :-D :-D :-D
Виктория Писарева (Ко...
Решили молодые заниматься сексом в те дни недели где есть в слове буква Р: втоРник, сРеду и т. д.. Жена к мужу пристаёт,Ну давай,ну давай,а муж спать хочет спрашивает,Дорогая какой сёдня день? Она ему: понедРельник!
Наталья Григоренко
Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бля... током пи...нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть....
Марина Мамаева (Дод...
Наталья Григоренко + 1000000))))))))))))))))
Елена Короева (Коз...
жизненный...... :-D :-D :-D коровы только нет :-D надо завести :-D
Елена Прохорова (М...
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался...
Елена Прохорова (М...
Муж: - Дорогая! Хочешь, сегодня всё будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! - О! Милый! Конечно!! Ах!! Как давно это было!!! - Хочешь?! Тогда вымой пол!!
Елена Прохорова (М...
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ДОЛБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХРЕН НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
Елена Короева (Коз...
Про пиво, бар ... супер!!! :-D :-D :-D :-D (Y)
Анастасия Кандидатова ...
Наталья, про люстру - супер!!!:)  Посмеялась от души!
Анастасия Кандидатова ...
Молодой муж сразу после свадьбы говорит жене: "Дорогая, я не собираюсь менять свои привычки из-за того, что мы поженильсь! Поэтому я, как и раньше, по пятницам буду встречаться со своими друзьями в бане,  по субботам - к клубе, каждое воскресенье  мы уезжаем на рыбалку, ну и несколько раз на неделе вечером пьем пиво!"  Жена ему на это: "Дорогой, как скажешь! Но у меня тоже есть одно правило, которые я не собираюсь менять - каждый вечер в 9 часов у меня секс! Независимо от того  есть муж дома или нет!"
Жанна Кучаева(Заба...
Едут муж с женой на дачу,ругаюытся.Видят 2свиньи около деревни в грязи лежат.Жена говорит:"Смотри твои родственники!" Муж:"Ага! Теща с тестем!"
Ольга Апатенко (Ши...
Читала про люстру - смеялась до слез.  (Y)
Татьяна Давыдова
Подходит жена к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: <br />"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу <br />столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: <br />"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". <br />Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 руб
Елена Прохорова (М...
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: <br />- Ты чего это? <br />- Да вот, таблетки тебе от головной боли. <br />- Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): <br />- АГАААА!!!
Елена Прохорова (М...
Муж жене:<br />- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?<br />- Я просто чищу унитаз.<br />- Как же это может успокаивать?<br />- А я чищу твоей зубной щеткой
Елена Прохорова (М...
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.
Елена Прохорова (М...
- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?<br />- Завтра ты узнаешь, милая.<br />И на следующий день он подарил ей сонник.
Любовь Шатт(Гужавина)
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два дня: Ну, ты мне и насоветовала: А что такое? Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал! (fr)
Любовь Шатт(Гужавина)
Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит. - Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит. -А это будет лежать там до 8 марта. (F)
Ксения Никонова
Собирается папа в Ленинград и говорит детям: "Если вы хотите, чтоб я что - нибудь вам привёз, придумайте стишок!" Первой подошла Дашенька: "Папа едет в Ленинград, привезёт мне шоколад!" Папа:"Молодец, Дашенька! Привезу!" Второй подходит Машенька :"Папа едет в Ленинград, привезёт мне мармелад!" Папа:"Молодец, Машенька! Привезу!"Последним подходит Вовочка:"Папа едет в Ленинград, привезёт велосипед!" Папа:"Чё - т, Володя не складно. Иди ещё подумай." Через время Вова возращается и выдаёт:"Папа едет в Ленинград, мамин хахаль очень рад. Мамин хахаль - наш сосед - привези велосипед!"
Елена Прохорова (М...
ксения  :-D (Y)
Елена Прохорова (М...
Легла в больницу мать 3х детей. Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать - встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: "Неужели еще                  и трахать будут?!!"
Елена Прохорова (М...
Ну  как ты себя чувствуешь в роли молодожена? - Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже! - Да, тоска! - И тосковать она мне запретила!
Елена Прохорова (М...
Молодожены должны впервые принимать у себя дома гостей. Муж говорит жене: - Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Знаешь, что мы сделаем? - Что? - Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка. - Ну? - Ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Я спрошу: "Что случилось?" Тогда ты расстроенная скажешь: "Индейка сгорела", - и взамен подашь на стол кулебяку. На следующий день собрались гости. За столом идет оживленная беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Муж спрашивает: - Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело? - Да... Кулебяка...
Наталья Семанина (Не...
(fr) (Y)
Людмил@ Роsлов@ (Пер...
(fr) (fr) (Y) (Y) (Y) :-D
Ольга Потемкина
Наташа, спасибо за анекдот про люстру!!! Смеялась до слёз!! (Y) :-D,
Инна Трубицина(Ма...
Утро. Разговор на кухне: - Ты вчера напился. - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Нет, был вчера. - Напомни вкратце. - Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя. - А я? - А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний". - Хыыыы... А ты? - А что я...заткнулась...
Инна Трубицина(Ма...
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает. - Вы что то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала Вам, где находятся тампоны. - Да - да, спасибо. - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так она припёрла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает.
Инна Трубицина(Ма...
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся .....!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
Инна Трубицина(Ма...
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые. Ну а если досаждает муж... нет, нет... не надо.
Елена Прохорова (М...
(Y)
Инна Трубицина(Ма...
Мама гордится своими ногами, Папа гордится своими рогами. Значит рога вырастают в итоге,   Если у мамы красивые ноги
Татьяна Гец
Самое грустное животное в мире - это мужик, так как у него груди без молока, крыша едет без колёс, яица без шкорлупы и мешок без денег! Примерно 80% женщин не хотят выходить замуж, потому, что из-за 70 грамм колбасы не выгодно держать целую свинью...
Татьяна Гец
На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост: - Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик! Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост: - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!
Татьяна Гец
Приехал папа из командировк:сыну машину,дочери куклу. -Папа,а маме ты что подаришь?-спрашивает сын. -Маме я ночью подарю. Утром сын говорит:"А я знаю что ты маме подарил." -Что же? -Домино. -?! -Я слышал вы ночью играли.Ты сказал"я кончил",а мама ответила"ну и козел". (N)
Татьяна Гец
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит...  (fr)

Следующая


Больше позитива. Мой любимый город....

Врать не буду-не сама придумала, подглядела  в другой группе. Но оччччень позитивно! Наша страна такая большая, столько городов, все не объедешь! Напишите ...

как Вы относитесь к сахарозаменителям?...

Я года 2 употребляла "сласть" вместо сахара, где 0 ккал, и если пере...


ПОЗДРАВЛЕНИЯ(дни рождения,юбилеи,праздники)...

Дорогая Наденька!

Цистит-какие лекарства самые эффективные....

Норбактин-таблетки, очень эффективные.

...


Кто худел по диете Протасова, поделитесь опытом....

Неужели никто не худел по этой диете?
Описание: продолжительность диеты – 5 недель. В течение первых двух недельтребования самые строгие: нужно есть только сырые некрахмалистые овощи,сыры и несладкие йогурты 5%-ной жирности. В день дозволяется...

Ваши возраст,рост и вес! И сколько хотите скинуть?...

Привет, всем. У меня рост 170, вес- 66кг. Хотела вы сбросить ещё 5кг. ...


Диета Кима Протасова....

Девочки, всем привет. В этой теме, я расскажу о диете Ки...

Мой способ похудеть. Давайте делиться секретами....

Хочу поделиться с Вами моим опытом. Я похудела на 11 кг за 3 мес.

1. очень сильно захотеть.

2.полностью исключить алкоголь, так как даже бокал вина на Д.Р. возбуж...

Как не надо делать, чтобы похудеть

Вот как надо правильно питаться! Выберите себе эффективную диету!


http://www.icqperva.ru/  диеты для быстрого похудения - все права защищены

  Rambler's Top100